12 Reglas de ORO - Steve Jobs -

El éxito es algo muy subjetivo y cada persona puede entender algo diferente al respecto, pero si definimos éxito como “persona influyente” podríamos catalogar a Steve Jobs dentro del termino. 

Y es que el co-fundador de Apple tenía una visión bastante acertada de que tiene que tener un producto para ser exitoso.

 

Sus diferentes ideas consiguieron sacar a Apple de un enorme agujero y convertirla en una de las empresas más valiosas del momento. Steve Jobs tenía “12 reglas del éxito” a las cuales denominaremos “las 12 Reglas de ORO de Steve Jobs”

1.  Se tú mismo y haz lo que te gusta. Seguro que no nos descubre nada, ¿pero te has encontrado alguna vez en un trabajo que simplemente odias? Seguramente habrá sido un horror el pasar tiempo allí y es que la primera clave del éxito es hacer aquello que te gusta, aquello que genera pasión, ilusión y hace que te levantes cada mañana con ganas de ello. Un trabajo o producto realizado sin pasión es un producto sin alma.

2. Se diferente. Piensa diferente. Somos muchos muchos millones de personas en este mundo, marca la diferencia.

3. Esfuérzate al máximo. Si algo te gusta, la consecuencia inmediata es que dedicarle tiempo y esfuerzo no será un problema, ‘No te duermas, el éxito genera más éxito”.

4. Haz un análisis de los pros y contras. Tan pronto como realizas un nuevo producto o crees tu nueva empresa, crea una lista de pros y contras de la misma. Es importante tener las debilidades muy presentes y eliminarlas lo antes posible.

5. Sé emprendedor. Esperar no sirve de nada, el éxito no cae del cielo, lo busca uno. Busca lo próximo, una idea que nadie a experimentado anteriormente y esfuérzate al máximo en ella

6. Piensa en tus pasos futuros. Comienza dando un pequeño paso capaz de convertirse en un gran salto el día de mañana, no olvides planificar el futuro pero centrarte en un grupo de tareas reducidas y simples para comenzar y posteriormente evoluciona tu idea hasta crear el producto definitivo.

7. Aspira a ser el líder. No existe mejor forma de demostrar quien es el líder que utilizando tecnologías rompedoras que nadie más usa. Selecciona lo mejor de la industria y úsalo en tu propio beneficio, se el primero y conviertela en un estándar de la industria.

8.  Visualiza el resultado. La gente te valorará por el resultado así que enfócate en él; e intenta ofrecer el mejor posible usando la mejor calidad, el diseño y la excelencia. El diseño es importantísimo, pero “no es sólo como se ve o qué parece, es como funciona“.

9. Pide opinión. Comprueba tus ideas con personas de diferentes orígenes a los tuyos, cada persona te aportará algo diferente. Enfócate en aquellos que van a usar tu producto y escucha a tus clientes.

10.  Innova y crea, no copies. La diferencia entre un líder y un seguidor es clave, marca la diferencia y dedica la mayor parte de tu tiempo en cosas nuevas. Concéntrate en las creaciones importantes y en la innovación. Contrata a gente que quiera hacer los mejores productos del mundo y pon a su disposición todos los medios.

11.  Aprende del fracaso. La mejor forma de mejorar es aprender de tus propios errores, cuando innovas cometes errores. Es bueno admitirlos y seguir mejorando tus otras innovaciones.

12.  Aprende continuamente. Todo el mundo tiene algo que aportarte: clientes, competidores, socios… escucharlos, aprende de ellos y entiende su punto de vista.

¿Qué es un seguro y cómo funciona?

Introducción a los seguros

Los seguros son contratos mediante los cuales, a cambio de cobrar una prima (precio del seguro), la entidad aseguradora se compromete, en caso de que se produzca un siniestro cubierto por dicho contrato, a indemnizar el daño producido o a satisfacer un capital, renta u otra prestación convenida.

Terminología

En el mundo de los seguros se utiliza una terminología especial. 

Para comprender las características y funcionamiento de estos productos hay que entender primero el significado que se da a las siguientes palabras:

Personas que intervienen

• El asegurador: Es la compañía de seguros. A cambio de cobrar una prima, asume la obligación de indemnizar al asegurado o beneficiario una determinada cantidad de dinero, en caso de que ocurra un acontecimiento (contingencia) determinado.
• El tomador: Es la persona o empresa que contrata el seguro y paga la prima.
• El asegurado: Es la persona expuesta al riesgo cubierto por el contrato de seguro. El riesgo puede recaer sobre la propia persona del asegurado, sobre los bienes que éste posea un interés económico o sobre su patrimonio globalmente considerado
• El beneficiario: Es la persona o empresa que tiene derecho a recibir la contraprestación convenida en el contrato, en el caso de seguros de vida se nombran beneficiarios contingentes para el caso de que desaparezca el primer beneficiario.

El tomador, asegurado y beneficiario podrían ser la misma persona, o personas diferentes.

Otros términos

• Póliza: es el documento en el que se plasma el contrato de seguro. Contiene la regulación del mismo y se compone de condiciones generales, particulares y especiales.
• Prima: el precio del seguro,
• Suma asegurada: es la cantidad fijada en cada una de las coberturas pactadas y constituye el límite máximo de indemnización a pagar por el asegurador, en caso de producirse la contingencia o siniestro.
• Contingencia/ Siniestro: el evento previsto en la póliza y que da lugar al cumplimiento de las obligaciones del asegurador. La producción de la contingencia o siniestro da lugar a la indemnización pactada. (Ejemplos de contingencias: muerte, enfermedad, invalidez, accidente, incendio, etc.)

Fuente: Finanzas para Todos, España

Si eres autónomo, prepárate para complementar tu jubilación

La jubilación es, sin duda, uno de las cuestiones que más nos preocupan a los trabajadores autónomos. 

Igual que ocurre con otros aspectos laborales de los autónomos en los cuales no existen seguros o coberturas del estado por accidentes de trabajo, en el momento de la jubilación los trabajadores autónomos sufrimos  condiciones mucho más desfavorables que los trabajadores en relación de dependencia. 

Según los últimos datos aportados por el Ministerio de Trabajo, Empleo y Seguridad Social , la renta media de jubilación para los autónomos es un 40% menor que la de los trabajadores en relación de dependencia.

Es por ello que muchos autónomos acabamos recurriendo a un plan de ahorro privado para preparar un mejor retiro en el momento de la jubilación.

Cuestiones a tener en cuenta a la hora de elegir un plan de ahorro complementario.

Elegir el plan de jubilación personal correcto no siempre resulta sencillo. 

Existe una serie de cuestiones que debemos tener en cuenta si queremos escoger el mejor plan posible para nuestras necesidades:

• Tratamiento Fiscal, se puede deducir la base imponible del impuesto a las ganancias.
• Casos en los que se puede recuperar el dinero. Normalmente se puede recuperar el importe invertido en caso de invalidez permanente, enfermedad grave o terminal, en caso de fallecimiento lo reciben los beneficiarios.
• Plan personalizado según el nivel de riesgo que se quiera asumir. ¿Prefieres ser más conservador o asumir más riesgos para conseguir más beneficios?
• Tiempo. Cuánto antes comiences con el plan, más beneficios lograrás al final del mismo.
• Beneficio. Contratar un plan de ahorro privado puede ser beneficioso ahora más que en otras ocasiones ya que se puede realizar en pesos o dólares a valor oficial, a la par que incrementas el capital de tu jubilación.
   
  
• Por lo tanto, si eres autónomo y estás pensando en la jubilación te recomendamos que nos consultes y te dejes asesorar bien, ya que un plan de pensiones puede aportarte muchos beneficios ahora y en el futuro.
  
  
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El auto asegurado y la familia en el aire, es lógico ?

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Actualización del Seguro de Vida Obligatorio Convenio Mercantil

Convenio Mercantil: Nuevo Capital Asegurado + Beneficios adicionales

A partir del 1º de abril de 2014 el capital será de $ 96.564,00.

A partir del 1º de septiembre de 2014 el capital será de $ 104.817,00.

Ajuste salarial acordado para la actividad mercantil (Empleados de Comercio)  Capitales asegurados del Seguro de Vida Obligatorio establecido en el art. 97 del CCT 130/75 

Seguros colectivos voluntarios que cubren esta obligación, que tuvieran contratados un capital asegurado superior, los mismos se incrementan en un 17% y 10% en los meses de abril y de septiembre respectivamente.

Masterforum es una empresa con 30 años de trayectoria, comprometida con las necesidades de la pequeña y mediana empresa, así como también con los trabajadores. Es por ello que ha decidido complementar, sus coberturas con beneficios adicionales mediante las compañías aseguradoras que representamos

a)  Indemnización complementaria de $ 20.000 de Seguro de Sepelio .

b) Anticipo de indemnización de $48.282 en el caso de Enfermedades Graves con riesgo de vida (cáncer primario, infarto de miocardio, accidente cerebro vascular e insuficiencia renal crónica).

 

c) Indemnización de $48.282 por Trasplante de Órganos (páncreas, corazón, pulmón, riñón, hígado).

c) Indemnización complementaria de $96.564 en caso de Incapacidad Total y Permanente.

d) Indemnización complementaria de $96.564 en caso de Muerte Accidental.

El trabajo más difícil del mundo

Estos son los videos que todos debemos ver

Los seguros de vida saldan 2.400 hipotecas al año tras un fallecimiento

La patronal del seguro Unespa en España estima que cada año fallecen unas 2.400 personas que tenían contratado un seguro de vida para responder al pago de su hipoteca, por lo que afirma que este tipo de seguro "cumple una misión de protección del patrimonio de gran importancia para aquellas personas que ven cómo muere un familiar cercano".

Unespa explica que estas pólizas saldan la deuda pendiente con el banco y, de esta forma, evitan que el hogar sufra "estrecheces" económicas al haber perdido los ingresos que generaba el fallecido y que permitían atender al pago del préstamo.

El monto del capital asegurado se estima en unos 281.000 millones de euros, lo que supone que un 37% de las deudas adquiridas con garantía hipotecaria están protegidas por el seguro puesto que el saldo hipotecario vivo ascendía a 764.072 millones a cierre de 2013, de acuerdo con cifras que publica la Asociación Hipotecaria Española.

 

La actuación de estas pólizas de vida se encuentra estrechamente ligada a la vigencia del préstamo. 

Las cifras apuntan a que el rango de edad en el que más fallecimientos se producen es entre los 50 y los 59 años, seguido del rango de entre 40 y 49 años. 

Entre las personas de mayor edad se dan muy pocos siniestros porque habitualmente mueren cuando ya han terminado de pagar su casa y, consecuentemente, el seguro ha dejado de estar en vigor.

LOS JÓVENES

LOS QUE MÁS SE BENEFICIAN 

 Las familias jóvenes son, sin embargo, las que más se benefician de este seguro puesto que suelen ser las que tienen importes pendientes de devolución más elevados. El coste medio de un siniestro de vida para una persona de entre 20 y 29 años es de 63.733 euros, mientras que los que se encuentran en la treintena dejan deudas pendientes por 60.441 euros de media.

Por otra parte, Unespa subraya que tres cuartas partes de los siniestros se producen entre personas que llevaban ocho años o menos aseguradas, es decir, todavía tenía importes relevantes pendientes de devolución.  

FUENTE: Europa Press – mié, 7 may 2014

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Salir de la zona de comodidad y atreverse a soñar

Donde tus sueños te lleven...

Seguro de vida obligatorio actualización abril 2014

El seguro de vida obligatorio para empleados aumenta su capital a $20.000 a partir de abril de 2014.

El costo mensual por empleado pasará a $4,10.

Cumplir con la obligación del empleador es muy simple, llame a nuestros teléfonos y contrate el 
Seguro de Vida Obligatorio para empleados con nosotros.

Cordialmente,

Norberto Plachta | Presidente | Masterforum International Group SA 

Tel: (5411) 4816 0555 – Móvil: (54911) 4472 8192

Skype: masterforum

Matrícula SSN 500.358

www.masterforum.com.ar

Blog: http://segurodevidamasterforum.blogspot.com.ar

Twitter: https://twitter.com/2014masterforum
 

Nuestras falsas creencias

"Yo ya tengo un seguro de vida"

 

¿Por qué es necesario un Seguro de Vida?

 

Todos tenemos una vida y personas a las que queremos. 

También tenemos un futuro, entonces... ...


¿Por qué aseguramos nuestro coche o nuestra casa y no aseguramos a nuestra familia?

A quien tiene una vida le viene bien asegurarla.

Y no sólo por asegurar el status de los que quedan, también por asegurarse a sí mismo un futuro digno.

 

¿Y si en el futuro una enfermedad le impidiera trabajar?

 

Sin ingresos que entren todos los meses, empezaría a gastar sus ahorros y luego a malvender su patrimonio por necesidad.


Y si necesitara cuidados especiales por la enfermedad, necesitaría aún más dinero que antes para pagar al personal que le atendiera. 

Más que una cuestión de status, es sobre todo una cuestión de dignidad.

Existen 2 razones fundamentales para la compra de Seguro de Vida:

1. La muerte prematura. Es obvio que ninguna persona quiere o planifica la muerte, pero las estadísticas indican que casi 30% de nosotros fallecerán antes de los 65 años de edad. 

2. Vivir muchos años. Como las estadísticas nos indican que 30% de nosotros fallecerán antes de los 65 años de edad, eso quiere decir que casi 70% de nosotros vivirán más de 65 años. Más aun, las estadísticas indican que al llegar a los 65 años de edad, vamos a vivir casi 20 años más. 

Confíe en nosotros, nos avalan 30 años de experiencia en asesoramiento desarrollando planes en protección y previsión, nos respalda una compañía de seguros con 150 años de historia protegiendo su patrimonio. 

Complete el formulario de contacto y un profesional lo contactará a la brevedad.

 

La historia del agua embotellada

Video que nos permite reflexionar y tomar conciencia, como una adecuada publicidad nos lleva a modificar hábitos y costumbres con el único propósito de obtener ganancia, provocando la contaminación de nuestro medio ambiente.

COLCHONBANK - Caja de ahorro mi colchón

Desafortunadamente tener el dinero en el colchón no es una solución lógica.

Amigos y clientes han encontrado a través de nuestro asesoramiento una opción muy superior para proteger y administrar sus ahorros.

Espero su llamado, nuestro asesoramiento es sin cargo, cordialmente

Norberto Plachta y asociados  

La historia de las cosas

Puede ser muy bueno levantar la mirada y ver al otro

https://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=D0SVuoZIg6g

Ley de Murphy

La ley de Murphy es una forma cómica y mayoritariamente ficticia de explicar los infortunios en todo tipo de ámbitos que, a grandes rasgos, se basa en el siguiente:

«Si algo puede salir mal, saldrá mal»

Esta frase, que denota una actitud “pesimista”, resignada y burlona a la vez ante el devenir de acontecimientos futuros, sería aplicable a todo tipo de situaciones, desde las más banales de la vida cotidiana hasta otras más trascendentes. 

La tostada siempre cae al piso del lado de la manteca

¿Quieres más Leyes de Murphy?, a continuación hay más de 464.

1. Un proyecto mal planeado se lleva tres veces el tiempo estimado para terminarse, uno bien planeado tomará solamente el doble.
2. Los métodos para conseguir más fácilmente el objetivo no suelen funcionar.
3. En cualquier grupo de datos, la cifra que evidentemente es correcta, sin ninguna necesidad de comprobación, es la errónea.
4. La fatalidad ayuda a los defectos, por muy ocultos que estén.
5. Cuando no lleves prisa, la luz se pondrá verde en cuanto tu vehículo se haya detenido por completo.
6. Si al principio no tienes éxito, destruye toda prueba de que lo habías intentado.
7. Los problemas triviales se eliminan pronto, los problemas importantes nunca se solucionan.
8. Las tolerancias se acumularan unidireccional mente hacia la máxima dificultad del proyecto.
9. Las especificaciones de los fabricantes sobre el rendimiento se deben multiplicar por un factor igual a 0,5.
10. En especificaciones, la Ley de Murphy anula la ley de Ohm.
11. La Ley de Murphy anula prevalece ante cualquier otra ley.
12. Si los cables se pueden conectar de dos o más formas diferentes, la primera que pruebes es la que causa más daños.
13. Un oscilador controlado por cristal oscilará en una frecuencia distinta; si oscila.
14. Una herramienta caerá siempre donde pueda hacer mayor daño.
15. Si dispone del manual de servicio, no lo necesitará.
16. El cliente que llama todos los días para preguntar si esta reparado su aparato, tardará 3 semanas en pasar a recogerlo cuando esté terminado.
17. El 50% de los usuarios de aparatos electrónicos solo lee las instrucciones después de haber estropeado el equipo con su uso indebido, el otro 50% ni aun así las lee.
18. Si usted intuye que hay cuatro posibilidades de que una gestión vaya mal y las evita, al momento aparecerá espontáneamente una quinta posibilidad.
19. Cuando tienes que hacer un trasbordo, si el avión en el que vas lleva retraso, el siguiente saldrá puntual.
20. Nunca pienses que ya no podrás caer más bajo.
21. Si un experimento tiene éxito, algo ha salido mal.
22. En todo hogar, las plantas más feas sobreviven al resto.
23. A dos talentos iguales, el extranjero es el más apreciado.
24. Si la mantequilla es dura, la tostada será frágil.
25. Los antivirus causan más problemas que los propios virus.
26. No hay situación que no pueda empeorar.
27. En una playa nudista, todos estarán mejor dotados que tú.
28. Cuando te acuestes tendrás más problemas de los que tenías al levantarte.
29. Si fue malo volverá.
30. Si es malo, permanecerá.
31. La solución que has pensado creará más problemas.
32. Si puede romperse, se caerá.
33. Todo puede complicarse más de lo que puedas creer.
34. Saltar un obstáculo te servirá para ver el siguiente.
35. Si ha sido difícil de desembalar, será imposible volverlo a embalar.
36. Todo lo que ocurra te perjudicará.
37. Siempre habrá alguien presente cuando cometas un error.
38. Los aparcamientos aparecen cuando ya no los necesitas.
39. Si una cosa no puede salir mal, acabará saliendo mal de todas formas.
40. Si todo parece que sale bien, es evidente que se te ha pasado algo.
41. Nunca sale nada como habías planeado.
42. Cuando aparezca un nuevo problema, debes saber que viene acompañado.
43. Cada solución aporta nuevos problemas.
44. Nadie está cuando lo necesitas.
45. Duda y acertarás.
46. Cualquier cosa que añadas a una comida para sorprender a tus invitados, la estropeará irreversiblemente.
47. El presente es el mejor momento para retrasar cualquier tarea.
48. Cuando encuentres algo que hacía tiempo que habías perdido, perderás otra cosa de inmediato.
49. Si puedes llegar a la pieza estropeada, no tendrás la herramienta para desmontarla.
50. Si compras, los precios habrán subido recientemente. Si vendes, los precios habrán bajado recientemente.
51. Cada reparación crea nuevas averías.
52. La naturaleza encuentra rápidamente la debilidad.
53. Un pequeño error de cálculo afectará a lo que más daño pueda causar.
54. La ley de Murphy anula cualquier otra ley.
55. La ayuda de Windows nunca te ayudará.
56. La culpa nunca es del gobierno.
57. Si lo financias, da el dinero por perdido.
58. Si dejas que las cosas vaya a su aire, irán mal. Si intervienes, irán peor.
59. Si tienes que hacer trasbordo en un vuelo, el primer avión llevará retraso y el segundo será perfectamente puntual.
60. Siempre queda algún virus.
61. Los costes de prevención superarán al coste de la suma de todas las posibilidades previstas.
62. Cuando encuentres la solución, el problema ya no existirá.
63. Lo normal es preverlo todo excepto lo que ocurrirá.
64. Si falta una página, adivina dónde estará la información que necesitas.
65. Todo lo que pueda ir mal, lo hará al mismo tiempo.
66. Excepción a la ley anterior: Si todo lo que puede ir mal no lo hace simultáneamente, lo hará en el peor orden posible.
67. Las cosas que pueden ir mal nunca terminan.
68. No importa lo que salga mal, siempre encontrarás quien, después, te diga que sabía como evitarlo.
69. Los problemas nacen, crecen, se multiplican y permanecen.
70. Basta desear firmemente que algo no ocurra para que acabe ocurriendo.
71. Todos los objetos inanimados pueden moverse lo necesario para fastidiarte.
72. El taladro que no pudo causar ni un arañazo a una sólida pared, provocará el derrumbe del tabique en el que piensas colgar un cuadro.
73. La calefacción se estropea para anunciar una inminente ola de frío.
74. Cuando llega la ola de calor, les toca el turno de averías al aire acondicionado y a todos los ventiladores disponibles. Simultáneamente.
75. Todos te habrían ayudado antes de que hubieras terminado el trabajo.
76. Si en tu vida aparecen 3 oportunidades, lo harán simultáneamente.
77. De entre las 3 oportunidades, escogerás la peor.
78. Si las 3 oportunidades eran buenas, las dejarás escapar.
79. Si te vistes a oscuras y sales a la calle sin mirarte al espejo, estarás haciendo pasar un rato divertido a los transeúntes.
80. Hay algo más asqueroso que encontrar un gusano mientras comes una manzana: encontrar medio gusano.
81. La anilla de una lata de cerveza se romperá únicamente en el caso de que sea la única que queda en la nevera.
82. El último día de tus vacaciones conocerás a la persona más interesante de tu vida.
83. Un experto es cualquiera que venga de fuera.
84. Puedes escoger tu enemigo: hazle antes un favor.
85. Si piensas en algo bueno, no sucede; si es malo, dalo por hecho.
86. Siempre, lo que no has podido hacer es más importante que lo que has hecho.
87. Ninguna factura es más barata que el presupuesto.
88. Cualquier cosa que digas será mal interpretada.
89. No hay mujer que pueda entrar en una gran superficie comprando únicamente lo que quería comprar.
90. Los tiempos favorables son breves.
91. Todo es según el cristal que no ponen para que miremos a través de él.
92. La verdad no es objetiva.
93. Toda excursión es cuesta arriba, contra el viento, con lluvia, frío e incomodidades.
94. Los planes más sofisticados nunca funcionan. El resto de planes, tampoco.
95. Toda constante varía.
96. Nunca necesitarás nada que guardes por si lo necesitas.
97. Nunca hay tiempo para hacerlo bien pero siempre hay tiempo para hacerlo mal.
98. Si mueves algo pesado con perseverancia, terminará por caerte encima.
99. Si quieres que algo baje de precio inmediatamente, cómpralo.
100. De entre miles de títulos en bolsa, comprarás las acciones de una empresa que se va a la quiebra.
     
101. La causa principal de los problemas son las soluciones anteriores.
102. Un programa hace lo que le dices, no lo que quieres que haga.
103. Ningún programa es tan fácil como parece.
104. Por mucho que busques, siempre hay una manera más fácil de hacer las cosas.
105. No creas en milagros, ampárate en ellos.
106. Cualquier programa acabado es obsoleto antes de ejecutarse por primera vez en un ordenador.
107. Si un programa es útil, tendrá que ser modificado.
108. Si un programa es inútil, tendrá que ser documentado.
109. No importa la capacidad del disco duro; la información se expandirá hasta llenarlo por completo.
110. Hasta que un programa no se haya distribuido durante 6 meses, no se descubrirá el error más nefasto.
111. La complejidad de un programa aumenta hasta exceder la capacidad del programador.
112. Cuando un cuerpo se halla sumergido en el agua, llaman a la puerta.
113. No hay tráfico, a menos que tengas que girar a la izquierda.
114. Tu coche es el que más combustible y aceite gasta.
115. Si en un gran estacionamiento solo quedan dos coches, el otro impedirá que el tuyo pueda salir.
116. Nunca se sabe quien tiene razón, pero se sabe quien manda.
117. Es más fácil entrar que salirse de cualquier cosa.
118. Los que viven más cerca son los últimos en llegar.
119. Cualquier superficie horizontal pronto es llenada hasta su límite.
120. Si te dan dos órdenes opuesta, obedece las dos.
121. Nunca comunica un número equivocado.
122. Robar una idea a una persona es plagio; robárselas a muchas es investigación.
123. No hay momento más adecuado que ahora mismo para aplazar lo que no quieres hacer.
124. No inviertas nunca en nada que coma.
125. Un juguete irrompible sólo sirve para romper los otros juguetes.
126. Los primeros kilos que se pierden son de aquellas zonas que hasta ahora han sido las únicas atractivas que tenías.
127. La urgencia es inversamente proporcional a la importancia.
128. El bolígrafo que nunca escribe es el que está al lado del teléfono.
129. Un práctico bloc de notas está siempre al lado del teléfono con las únicas excepciones de las veces en que lo necesitas.
130. Si tienes papel, no tendrás bolígrafo, si tienes bolígrafo, no tendrás papel; y si tienes papel y bolígrafo, no necesitarás escribir nada.
131. La probabilidad de que se rompa una cuerda del piano en pleno concierto es directamente proporcional al número de familiares y amigos asistentes a él.
132. Los seguros lo cubren todo, excepto lo que sucede.
133. Siempre conduce el más inútil.
134. Cuando tienes prisa, el semáforo siempre esta en rojo.
135. Todos los relojes son sumergibles: que funcionen después de la inmersión es otro tema.
136. Murphy era un optimista.
137. Si coges una bicicleta, da igual que dirección tomes o de qué manera la uses; siempre irás cuesta arriba y contra el viento.
138. Si acabas de encender un cigarro, aparece el camarero con la comida.
139. La probabilidad de salir con la chica que te gusta es directamente proporcional al sentimiento de repudia que te tiene.
140. Las probabilidades de que se te escape un sonoro pedo es directamente proporcional al número de personas con las que te encuentres reunido.
141. Le Mercier demostró que hay un 1 % de probabilidades de pisar con un pie el cordón desatado del otro zapato, poniendo toda la habilidad en ello, contra un 99 % de conseguirlo inadvertidamente.
142. Siempre que haces un cable RS232, el pin 2 está donde debería estar el 3.
143. Si echas a caminar, el autobús llegará precisamente cuando te encuentres a mitad de camino entre las dos paradas.
144. La probabilidad de aparecer en televisión y hacer el ridículo es directamente proporcional a la cantidad de amigos que lo sabían.
145. Cuando una caja de chinches cae al suelo, la última que recojas es siempre la penúltima.
146. Si conservas la calma cuando todos pierden la cabeza es que no te enteras de nada.
147. Ningún experimento es nunca un completo fracaso, puede servir como un mal ejemplo.
148. La persona capaz de sonreír cuando las cosas van mal, ya ha pensado a quien echarle la culpa.
149. La estupidez de tu acción es directamente proporcional al número de personas que te estén observando en ese momento.
150. Siempre que ves a una chica que está como un tren en la playa, a unos pocos metros ves a su respectivo novio, más fuerte que tú.
151. Si se te cae una chinche al suelo, no pierdas el tiempo en buscarla, porque no la encontrarás. Simplemente descálzate un pie y pisa con fuerza, al azar, cualquier punto de la habitación, no importa lo grande que sea. La encontrarás al instante.
152. Si terminas tu relación con una novia fea, la próxima vez que te la encuentres se habrá convertido en la chica más guapa del barrio.
153. La duración de un minuto depende del lado de la puerta del cuarto de baño en que te encuentres.
154. Cualquier situación, por mala que sea, es susceptible de empeorar.
155. La otra cola es más rápida.
156. Cuando más tiempo lleves en una cola, más probabilidades hay de que te hayas equivocado de ventanilla.
157. Cualquier cosa cortada a medida siempre queda corta.
158. Siempre que buscas una cosa, la encuentras en el último lugar que miras, en el mejor de los casos.
159. Nunca se rompe nada de lo que uno tiene recambio.
160. El soldador es un dispositivo que obstinadamente se volverá hacia el lado donde es seguro que algo se queme.
161. Un soldador tiene la misma apariencia enchufado que desenchufado.
162. La velocidad del viento es directamente proporcional al precio del peinado.
163. Si se cambia de cola, la que acabas de dejar avanzará más rápido.
164. Te darás cuenta de que un alimento estaba caducado cuando haga dos horas que lo hayas tragado.
165. Si algo ha de suceder que desvíe la atención de todos, sucederá cuando tú estés contando tu mejor chiste.
166. Sólo cuando estás mojado en la ducha, te das cuenta de que no tienes toalla.
167. Si dudas qué decisión adoptar, apresúrate a proponer que se nombre a una subcomisión.
168. Si un programa funciona a la primera, es que ese programa ya se ha quedado obsoleto.
169. Dentro de cada gran problema, siempre hay uno pequeño que lucha por abrirse paso y crecer.
170. Del documento más importante nunca hay copia de seguridad.
171. El programa informático nunca es del agrado del jefe.
172. El trabajo en equipo es esencial, te permitirá echarle la culpa a otro.
173. En los trabajos en grupo siempre algo irá mal, y, por supuesto, la culpa ha sido tuya.
174. Si una PC con Windows 7 instalado funciona correctamente, es que algún componente de dicha PC es defectuosa.
175. ¿Cómo se echa el limón a la merluza?. Muy sencillo: Se tapan los ojos con la rodaja de pescado y después se exprime el limón apuntando en cualquier dirección.
176. Siempre que llegas puntual a la cita no hay nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú.
177. Cuando al compilar un programa no da errores de compilación, eso quiere decir que el programa será completamente inútil.
178. La luz al final del túnel es siempre la del tren que viene de frente.
179. Si en el coche te tiras tal pedo que apenas te permite respirar, te parará aquella chica que te vuelve loco.
180. Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto.
181. No importa lo profundo o superficial que caves un agujero: siempre al rellenarlo habrá más tierra de la que sacaste.
182. Cuando estés en un centro comercial y suene una canción que te gusta, el encargado de megafonía emitirá un berrido.
183. Si quieres que algo te salga bien, no se lo digas a nadie.
184. Si hay alguna vía para demorar una decisión importante, la burocracia dará con ella.
185. Las leyes de Murphy pueden fallar, pero nunca fallan.
186. Cuando todo falla, es que hay que leerse las instrucciones.
187. Cuando todo falle, intenta lo que sugirió el jefe.
188. Si algo finalmente ha ido bien, a la larga hubiera sido mejor que hubiera ido mal.
189. Sea lo que sea lo que necesites , ese algo siempre está al final de tu mochila.
190. Debes buscar cualquier otra cosa cuando quieras encontrar lo que realmente necesitas.
191. El corrector ortográfico de tu procesador de textos se saltará siempre las faltas más garrafales.
192. Si se ha de ir la luz, se irá cuando estés desfragmentando el disco duro.
193. Si intentas ponerte el pijama sin encender la luz para no despertar a la parienta, te lo pondrás al revés.
194. Un fusible de 25 pesos siempre tiene una máquina de varios millones que lo protege contra todo tipo de averías.
195. La forma más rápida de encontrar una cosa es ponerse a buscarla en cualquier otra parte menos donde debería estar. Pero sólo si lo haces así hasta la desesperación, estará en su lugar.
196. Al montar un equipo previamente desmontado, siempre sobran piezas.
197. El plato que te llamó la atención se lo llevará el que va delante.
198. Cuando compramos una MacBook y estamos seguros de que no se quedará corto, a las tres horas aparece un maldito procesador el doble de rápido.
199. Sonríe … mañana será peor.
200. Si los hechos no se ajustan a la teoría, deben ser desechados.
     
201. Nadie es tan feo como muestra su foto del DNI. La excepción eres tú.
202. Los Problemas ni se crean, ni se destruyen, sólo se transforman y multiplican.
203. La mancha que estás limpiando, se encuentra al otro lado del cristal.
204. Si el experimento funciona, estás usando el aparato equivocado.
205. Los sobres y estampillas que no se pegan cuando se chupan, se quedan adheridos a cualquier cosa cuando menos se desea.
206. Errar es humano. Echarle la culpa a otro es más humano.
207. La bolsa sube hasta que tu compras.
208. Errar es de humanos, pero para complicar las cosas de verdad, hace falta un comptadora.
209. El diagnóstico que antes se descarta será el definitivo.
210. El adelanto del vuelo es directamente proporcional a tu retraso en llegar al aeropuerto.
211. Es inútil hacer un aparato a prueba de tontos, siempre existe un tonto capaz de saltarse cualquier protección.
212. Siempre hay un problema para cada solución.
213. Un módem es una máquina para ampliar los problemas de tu computadora.
214. Dentro de cada pequeño problema hay un gran problema luchando por abrirse paso.
215. Si es verde o se retuerce, es Biología. Si apesta, es Química. Si no funciona, es Física. Si es incomprensible, es Matemáticas. Si no tiene sentido, es Filosofía.
216. El jefe madruga pocas veces al año, sólo cuando tú llegas tarde.
217. Cuando tienes prisa por entrar en casa, introduces todas las llaves menos la indicada, que, casualmente, siempre es la última.
218. Si tienes hijas jóvenes, la probabilidad de agarrar tu teléfono y encontrarlo frío es prácticamente nula.
219. Un 4×4 sólo sirve para quedarse atascado en los lugares más inaccesibles.
220. Siempre se estropea aquel componente del que no tenemos repuesto.
221. Trasto inútil es aquel que guardamos durante años y tiramos días antes de necesitarlo.
222. Todas aquellas “chicas buenas” que te tiran los galgos cuando tienes novia, se olvidan de ti en cuanto cortas con ella.
223. Todo aparato que tenga garantía de un año, fallará en el día 366 a partir de la fecha de compra.
224. Si eres Detective Privado, para que el investigado salga de su casa, debes encargar una hamburguesa con ketchup y mostaza, un gran vaso de cerveza, y un café. Cuando lo tengas todo a punto sobre el capot del coche y tu saliva sea abundante, el sujeto aparecerá.
225. El primer insecto en golpear el parabrisas limpio cae directamente delante de tus ojos.
226. La garantía de calidad no existe.
227. Si los cables se pueden conectar de dos formas distintas, la primera fundirá los plomos.
228. Si dos coches se han de encontrar en una carretera desértica, lo harán en el puente o en un lugar aún más estrecho.
229. El detector de errores de Windows 8 nunca detectará el error de que nos consume.
230. Si te sientes bien, no te preocupes: se te pasará.
231. Nunca encontrarás el día del partido de tenis las pelotas que has estado pateando por la casa la semana anterior.
232. Es imposible caerse desde el suelo. Un bebé tarda nueve meses en aprenderlo.
233. No hay tarea tan simple que no pueda salir mal.
234. Cuando varias cosas pueden fallar, siempre lo hará la que cause un mayor perjuicio.
235. Un transistor que está protegido por un fusible ultrarrápido, en realidad no lo será, pues aquel saltará antes que el fusible, evitando que éste salte primero.
236. Si tú no puedes pasarte un juego, todo aquél al que se lo dejes podrá.
237. Las pilas de la calculadora que te han durado todo el año se acabarán en mitad del examen de final de curso.
238. ¿Haces copias en dvd?. Tírala. Cuando la necesites estará estropeado.
239. Al hacer las maletas para las vacaciones, llévate la mitad de ropa y el doble del dinero.
240. Si todo lo que tienes es un martillo, todo lo que veas te parecerán clavos.
241. Cualquier problema sencillo se convierte en insalvable si se hacen las suficientes reuniones para discutirlo.
242. El único momento para ser positivo es cuando estés positivamente seguro de haberte equivocado.
243. Es científicamente imposible que llueva si hemos llevado el paraguas al salir de casa.
244. Si la comida tarda, enciende un cigarrillo.
245. Las corbatas atraen la sopa.
246. El día que te deja tu novia, todas las mujeres con las que intentas desahogarte tienen su mismo nombre.
247. Siempre que llames a un amigo que hace tiempo que no te llama, descubrirás que él estaba a punto de llamarte.
248. Para un riesgo evaluado como regular o malo siempre se producirá una tercera opción no prevista y peor que las anteriores.
249. Cuanto más evidente resulta un teorema, más difícil es demostrarlo.
250. Cada vez que dibujes con el mouse padecerás un ataque de Parkinson pasajero.
251. Si sólo te queda un clavo, se doblará.
252. Cuanto mayor es la intención en efectuar una defecación silenciosa, mayor será la salida incontrolada de gases y sonidos de todas clases y tamaños, sea cual fuere el cuidado que pongas.
253. Un bisturí que es incapaz de cortar el tejido de un animal enfermo, corta perfectamente la mano de un ayudante.
254. Encontrarás lo que buscabas cuando hayas comprado otra cosa igual.
255. Dos monólogos no constituyen un diálogo.
256. El que rie el último es porque todavía no ha entendido el chiste.
257. Siempre es más facil entrar en algo que salirse.
258. Si un impuesto sube, jamás sueñes en que baje.
259. La informática no es fiable, pero el ser humano aún lo es menos.
260. Cuando todas las circunstancias se pongan de acuerdo en tu contra, creerás que es el momento más oportuno para actuar.
261. Si has estropeado un trabajo, todo lo que hagas para arreglarlo, lo empeorará aún más.
262. Si sabes crear una necesidad y sabes aportar la solución, tienes el éxito en el bolsillo.
263. La mejor oportunidad aparece en el momento más inoportuno.
264. Decidir o no decidir es, de por sí, una decisión.
265. La suciedad ni se crea ni se destruye; sólo se desplaza.
266. La hierba que crece entre las grietas del asfalto no necesita tantos cuidados como tus plantas. Y tiene mejor aspecto.
267. La fotografía más espectacular hubiera salido si no te hubieras dejado la tapa en el objetivo.
268. Un circuito electrónico a prueba de fallos destruirá a todos los demás.
269. Si compras un aparato electrónico y ya sabes cómo funciona, es que es antiguo.
270. Perdona y recuerda.
271. Todo puede demostrarse usando un estudio estadístico apropiado.
272. Cualquier cosa que dependa de la fiabilidad humana, no es fiable.
273. Si los constructores edificaran de la misma manera que los programadores hacen programas, cualquier pájaro carpintero acabaría con la civilización.
274. Si desmontas un eficaz artilugio el suficiente número de veces, te encontrarás con dos artilugios totalmente inútiles.
275. Los platos que regaló la suegra nunca se rompen.
276. Si abres una lata de gusanos, necesitarás una mayor para volver a meterlos.
277. Si se te ha estropeado un guiso, todo lo que hagas para arreglarlo lo empeorará.
278. Un vago encontrará la forma de hacer fácil un trabajo que a tí te parece complicado.
279. Siempre hay más ropa sucia que limpia.
280. Siempre hay que perder algo para conseguir lo que deseas.
281. Siempre hay una manera más fácil de hacer lo que tanto te ha costado.
282. A nadie le importa lo que hagan los demás.
283. Si aparcas el coche lejos, encontrarás tres plazas de aparcamiento justo delante de la entrada.
284. Guárdate del dia que notes que no te has quejado aún.
285. La garantía expira con el pago de la factura.
286. Usa la ropa adecuada y el papel se representará sólo.
287. Es más cómodo hacer las cosas de la manera más difícil.
288. La mayor parte de las cosas empeoran ininterrumpidamente.
289. No es posible limpiar algo sin ensuciar otra cosa. Pero sí lo es ensuciarlo todo sin limpiar nada.
290. No es más importante lo que cuesta un producto, si no lo que te ahorras.
291. Si observas un problema muy de cerca, formarás parte de él.
292. Cuando, por fin, hayas encontrado la solución a un gran problema, éste estará ya resuelto.
293. Un transistor extremadamente caro, protegido por un fusible, protegerá al fusible con una explosión autodestructiva.
294. Crea problemas para los que sólo tú sepas poner solución.
295. No discutas con un tonto; a los ojos de los demás, hay tantas posibilidades de que el tonto parezca más listo que tú como que tú parezcas el más tonto de los dos.
296. Todos creemos en algo: yo creo que me voy a tomar una cerveza ahora mismo.
297. Todos tenemos un sensacional proyecto que nunca verá la realidad.
298. Una vez finalizada una mala racha, empezará otra peor.
299. No pierdas tiempo en pensar lo que los demás piensan de tí; están demasiado ocupados en pensar lo que los demás piensan de ellos.
300. Todo lleva más tiempo de lo que piensas.
     
301. El ascensor siempre está en la planta más alejada.
302. El bolígrafo más caro y preciso siempre cae de punta.
303. Si en toda la empresa hay un sólo documento confidencial, alguien se lo dejará en la fotocopiadora.
304. Una avería en el aire acondicionado anuncia una sofocante ola de calor.
305. Casi todas las personas tienen la pareja que se merecen.
306. Todos los caminos tienen más tramos cuesta arriba que cuesta abajo.
307. La confusión gobierna en todos los ámbitos.
308. Los amigos van y vienen. Los enemigos se acumulan.
309. Si no les convences, confúndelos.
310. Si ha sido fácil, las consecuencias serán desastrosas e interminables.
311. Cuando vayas a pie, encontrarás montones de sitios para aparcar.
312. Ningún optimista se sorprenderá agradablemente.
313. La suposición engendra error.
314. Si no es indispensable tomar una decisión, ni se te ocurra tomarla.
315. Cuando tengas la sensación de que nada puede irte peor, tiembla, porque tu situación empeorará.
316. Si un problema provoca las suficientes reuniones, éstas serán más importantes que el problema.
317. Sólo quien entiende un concepto con claridad es capaz de explicarlo de tal forma que nadie pueda comprenderlo jamás.
318. Los buenos momento son fugaces; los malos, eternos.
319. Si encuentras algo que habías perdido hace tiempo, perderás otra cosa.
320. No te preocupes por el dinero, mientras puedas vivir bien y tener todo cuanto quieras.
321. Si haces zaping porque odias la publicidad, todos los canales darán anuncios.
322. Las cosas empeoran antes de mejorar. En el caso de que no lleguen a mejorar, también.
323. Nadie se percata de los errores descomunales.
324. Si estás reparando tu coche y se te cae algo, nunca lo busques en el suelo.
325. Si alguna piensas largo tiempo en que lado de la tostada vas a poner la mantequilla, podrás escribir un tratado sobre estupidez temporal.
326. El cliente que peor paga es el que más se queja.
327. Las cartas de amor, los cheques y las cartas de los amigos, siempre llegan con retraso. Las facturas, la publicidad y las notificaciones desagradables, llegan el mismo dia en que son enviadas.
328. Un usuario informático nunca sabe lo que quiere de un programa, pero siempre sabe lo que no quiere.
329. Cuanto más dura esté la manteca, más blanda es la tostada.
330. La experiencia sólo se consigue cuando ya no hace falta.
331. La ingeniería de diseño consiste en ponerle las cosas difíciles al fabricante, imposibles a los técnicos e inútiles a los propietarios.
332. Un verdadero problema no tiene solución.
333. Cualquier discusión que se alargue lo suficiente, terminará por cuestionar el significado académico de cada una de las palabras que se han usado.
334. El discurso más monótono siempre se celebra después de una comida opulenta.
335. Si no te presentas a la reunión, serás elegido presidente de la comunidad de vecinos.
336. Si hay tres posibilidades de conectar los cables de un aparato, la primera fundirá la instalación eléctrica del edificio, la segunda, al propio aparato. Para cuando consigas llegar al punto de partida, no te acordarás de la tercera posibilidad.
337. Todos los profesores dan por sentado que el alumno sólo estudia su asignatura.
338. No puedes hacer un agujero donde ya hay uno.
339. No pasees por la empresa sin un papel en la mano.
340. Nunca decidas si sabes quien puede hacerlo por tí.
341. Si sales a comprar pochoclo, habrán marcado cuatro goles.
342. Hay dos tipos de trapo de piso: el que no se pega y el que no puede despegarse.
343. Nadie está atento a lo que dices hasta que metes la pata.
344. Si se compra a la estrella del equipo contrario, éste no marcará un gol en toda la temporada. Si el equipo contrario compra cualquier suplente del tuyo, se convertirá en el astro del torneo.
345. Un aparato multiuso no sirve para ninguna de sus funciones.
346. Ningún fallo será detectado en el proyecto hasta su presentación al presidente de la compañía.
347. Cuando se ha detectado y corregido un error, se descubre que no era un error.
348. En un edificio de tres pisos con ascensor, éste se encontrará siempre en cualquier otro.
349. Si te tiras para evitar que algo se rompa, acabarás por provocar un desastre peor que si te hubieras quedado mirando.
350. Cualquier solución aporta nuevos problemas.
351. El progreso aporta nuevos problemas.
352. La grasa se expande y llena cualquier modelo que te pongas.
353. Primero di no; luego negocia.
354. Si encuentras la avería, no tendrás ninguna herramienta que te sirva.
355. Si te gusta, tienen tu medida, te queda bien y lo pagas, se desteñirá cuando lo pongas en la lavadora.
356. Todo lo que comienza bien, acaba mal. Todo lo que comienza mal, acaba peor.
357. Si crees que has sacado la carne del congelador, no lo has hecho. Si crees que te has dejado la plancha enchufada, la has dejado.
358. Una conclusión nace cuando ya no se te ocurre nada.
359. Nunca tendrás el gusto que tiene el vecino haciendo regalos a su mujer.
360. Ante cualquier situación, compórtate como si fuera normal.
361. No hay ninguna combinación de catástrofes que resulte más cara que prevenirlas todas.
362. Si algún día consigues fotografiar a tu ídolo, la cámara lo captará escupiendo, urgándose la nariz o rascándose los huevos (con perdón).
363. Si tocas una cosa el tiempo suficiente, la romperás.
364. El autobús llega cuando ya has andado tanto que no tiene sentido tomarlo.
365. Es imposible empujar una cuerda.
366. Puedes construirlo a prueba de bombas, pero no a prueba de bobos.
367. La noticia de que algo ha ido mal te llegará en tu momento más débil.
368. Todo comportamiento puede ser criticado.
369. La bolsa donde están los huevos es la única que se rompe.
370. En toda la historia de la humanidad, nunca se ha hecho nada según las previsiones.
371. Si en un único minuto al mes te relajas, el jefe te verá.
372. Te expliquen lo que te expliquen nunca es toda la verdad. Te hablen de lo que te hablen, te están hablando de dinero.
373. El 80% del examen final se basará en un documento optativo que no te has leído.
374. Tu marido siempre sale bien en las fotos que tú le haces. Y tú siempre sales mal en las que él te hace. Conclusión: tu marido no tiene ni puta idea de fotografía.
375. Tu invitado es alérgico a la comida que tanto tiempo y dinero te han consumido.
376. Tanto si algo puede salir mal como si no, acabará saliendo mal.
377. Si haces alguna cosa convencido de que todos lo agradecerán, verás, muy sorprendido que todos lo criticarán.
378. Cuando desmontes cualquier cosa para arreglar un pequeño problema, causarás un problema más grande.
379. Si no escribes una reclamación, nunca recibirás el pedido. Si la escribes, recibirás tu pedido antes de que la carta más ordinaria que has concebido llegue al proveedor.
380. Si sólo hay dos programas dignos de ver, se emitirán a la misma hora.
381. Cuando una máquina automática te devuelve el cambio, los billetes caerán a tus pies, y las monedas se perderán a lo lejos.
382. Aunque sólo tengas que cambiar la bombilla del intermitente, tu mejor traje y tú acabaréis llenos de grasa, aceite y polvo.
383. Si en todo el año te invitan a dos fiestas, coincidirán en el mismo día. Y si en todo el año sólo estás un día enfermo, no podrás acudir a ninguna.
384. Nunca te escucha nadie, hasta que metes la pata.
385. Cualquier organización es igual que una fosa aséptica: los trozos más gruesos están arriba.
386. Cuanto más rápido caes, más tiempo necesitas para levantarte.
387. La cantidad de inteligencia acumulada en el planeta es constante; sin embargo, la población aumenta indefinidamente.
388. Todas cuanto necesitas está siempre debajo de un montón de cosas inútiles.
389. Murphy ha anunciado que las cosas van a complicarse.
390. Si un artículo se anuncia con un valor de “menos de 5000″ no creas que valdrá 100 pesos.
391. La confusión genera ocupación.
392. El que más grita, tiene la palabra.
393. Aléjate del químico que está a punto de hacer un descubrimiento.
394. Si te encuentras mejor, es debido a que tu médico te ha confundido con otro paciente.
395. Nunca te conformes con aquello a lo que puedas llegar.
396. Siempre te felicitarán por aquello que es más fácil de hacer. Ejemplo: Si haces pollo al horno te felicitarán por el vino. Si el vino lo ha traído otro invitado, debes conservar la calma.
397. Cuando intentes demostrar a alguien que una idea no funciona, funcionará.
398. Si crees que nunca llegarás a saber manejar el aparato, estás comprando algo moderno.
399. Nunca entenderás con claridad el nombre de la persona más importante. Corolario: tampoco importa mucho que lo hayas entendido; seguro que lo pronunciarás mal.
400. Las estampillas que no se pegan en el sobre no podrás despegarlas del centro de la pantalla de tu computadora.
     
401. Todas las averías coinciden con las vacaciones del servicio técnico.
402. Evita en temas profundos, pero si te acorralan, plantea una pregunta estúpida. Desconcertarás a tus oponentes y te dejarán tranquilo.
403. Los horarios de clase están diseñados poniendo el máximo cuidado en hacer perder al estudiante todo el tiempo posible.
404. Si existen distintas opciones a seguir, siempre se escoge la peor.
405. Hay dos clases de personas, las que se lamentan de las cosas y las que las solucionan.
406. La corrupción del gobierno se conjuga siempre en pasado.
407. En el mundo hay más asnos que caballos.
408. Si das paso a otro coche, acabará por quitarte el estacionamiento.
409. Los gastos crecen hasta alcanzar los ingresos.
410. El último día del tratamiento te faltarán pastillas.
411. El empleado más lento está en la ventanilla del tren más puntual. Y los viajeros que no saben dónde van, también.
412. Si no funciona, repásate lo que te parecía una estupidez.
413. Los zapatos cómodos son feos. Pero tú siempre te compras los feos e incómodos.
414. Cuanto más potente sea tu coche, más lejos te dejará tirado.
415. Si visitas a una antigua amiga, tu mujer se enterará antes de que llegues a casa.
416. Cuando creas que ya nada puede ir peor, te darás cuenta de que tienes poca imaginación.
417. Las leyes de Murphy siempre se cumplen, pero si te tropiezas con alguna excepción, el resultado será mucho peor.
418. Cuando las cosas hayan empeorado tanto que ya no es posible que salgan peor, se repetirá el ciclo.
419. La mayor parte del examen trata sobre la clase que faltaste y sobre el libro que no leíste.
420. Todos los profesores están convencidos de que tan sólo estudias su asignatura.
421. Llegues a la hora que llegues, siempre habrá gente en la cola.
422. Si estás en una cola muy larga, los de atrás se pondrán en la caja que acaba de abrir, y tu te quedarás igual.
423. Si solo tienes una persona delante de tí, mostrará a la cajera un producto sin el código de barras y tendrás que esperarte más que el último de la cola más larga.
424. Si llegas un minuto tarde al aeropuerto, el avión ya habrá despegado.
425. Si te dicen “no puede perderse”, ponte a temblar.
426. En la práctica, no te importa si el fuego es amigo o enemigo.
427. El enemigo tiene mejor puntería.
428. La ropa militar sólo tiene dos tallas: o demasiado grande o demasiado pequeña.
429. Antes de encontrar a tu príncipe azul, tendrás que besar a cientos de ranas.
430. Si le preguntas a alguien donde está el error, no lo encontrará.
431. Si alguien da un vistazo por casualidad, encontrará el error inmediatamente.
432. Las variables no variarán y las constantes no tendrán un valor fijo en la ejecución de cualquier proceso.
433. La belleza suele estar en el interior; la fealdad se ve desde el primer momento.
434. Con la luz apagada, todas las mujeres son maravillosas.
435. Nada mejora con la edad.
436. Si tu sargento te ve, tu enemigo te habrá visto antes.
437. Un niño no derramará nada sobre un suelo sucio.
438. La forma más eficaz de eliminar los desechos tóxicos consiste en reclasificarlos como no tóxicos.
439. El precio de una acción aumenta hasta que tú la compras.
440. Un amigo o pariente para quien no compraste ningún regalo, llegará pronto con un regalo para ti.
441. Cuanta más comida prepares, menos comerán tus invitados.
442. Si te gusta, no lo tendrán de tu talla.
443. El desorden se expande en proporción a la tolerancia para el mismo.
444. La opulencia de la decoración de la oficina principal es inversamente proporcional a la solvencia de la empresa.
445. Las expectativas negativas darán resultados negativos. Las expectativas positivas darán resultados negativos.
446. De dos acontecimientos posibles, sólo ocurrirá el que no se desea.
447. La verdad varía.
448. No permitas que tus superiores sepan que eres mejor que ellos.
449. La extensión de un informe sobre lo realizado es inversamente proporcional a la cantidad de progreso realizado.
450. Nada importa mucho y muy pocas cosas importan algo.
451. Ningún genio puede solucionar la preocupación por un detalle completamente inútil.
452. Si necesitas parar unos segundos el coche para buscar algo en la guantera, encontrarás todos los semáforos en verde.
453. La repetición no establece la verdad.
454. El lugar de trabajo siempre está menos ordenado que la última vez.
455. El tiempo necesario para volver a embalar un objeto es el resultado de multiplicar por 20 al que se necesitó para desembalarlo.
456. Nadie se da cuenta de los grandes errores.
457. La mejor defensa es una buena ofensa.
458. No importa los retoques que hagas: los pantalones baratos siempre sientan mal.
459. Si es “talla única” no le vendrá bien a nadie en todo el planeta.
460. Nunca deseas lo que te puedes permitir.
461. Sólo existen errores.
462. Si lo archivas, sabrás dónde está pero no lo necesitarás nunca. Si no lo archivas, lo necesitarás pero nunca sabrás donde está.
463. La persona con menos experiencia es la que tiene más opiniones.
464. Cuando varias personas comparten un taxi, el que se sienta delante paga el trayecto.
465. Un certificado de garantía de 60 días garantiza que el aparato se autodestruirá en el sexagésimo primer día.

 Reflexión : La persona que se tomó el tiempo para leer las 465 leyes,

1. Puede que haya buscado en cuantas leyes se ve identificada
2. Tiene sentido de humor y desea compartir estas leyes con otros
3. Es pesimista y desea ratificar su pensamiento
4. Cuenta con tiempo libre disponible que puede ser redituable.
5. Tenemos una propuesta seria y profesional para generar ingresos
6. Puede encontrar nuestra propuesta en el blog "como sumarse a nuestro equipo"